Еду как-то на машине. Остановилась на светофоре. Гляжу в
окно боковое, вправо. За окном заборчик чугунный. За ним невысокий кустарник.
За кустарником травка зеленая. На травке летнее кафе. Столики стоят. Два-три
человека сидят. Как-то мне почудилось – хорошо тут посидеть. И вдруг
вижу и говорю себе: не может быть! Отвела
взгляд на светофор взглянуть. Пока красный горит. А внутри еще раз въезжает: не может быть! Смотрю вправо. Нет,
точно. Точно - он!
ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ ДЕФОРМАЦИЯ
Зажигают зеленый. Трогаюсь плавненько.
Выискиваю место для парковки. Метров сто пришлось дать вперед. Негде
воткнуться. Наконец возникло местечко. Ныряю туда. Останавливаю мотор.
Вынимаю ключи, беру сумочку с сиденья. Как бы все нормально. И уже собираюсь
открыть дверь, как тут повело сердце, как за ниточку тянет кто. И вползает
далекая ненавязчивая, тихая мыслишка: а
может, не надо? Но что-то в ней было противное. Сижу в машине
думаю: надо или не надо. И
отмечаю: странно, что значит надо или не
надо. Это же муж мой. Какие
могут быть вопросы, Я должна подойти. Он должен быть на работе. А
он здесь. Почему? С другой
стороны: глупости какие. Ну мало ли зашел
человек в кафе. Но еще больше удивляет вся эта вереница мыслей: почему я вообще так думаю. Вместо того чтобы просто
подойти без всяких мыслей? А что если это какая встреча по бизнесу? Но
я чувствовала, что это не встреча никакая. И я понимала, что остановиться не
могу. Тянет меня туда зачем-то. И опять думаю: нелепость какая, да что же это значит? А то значит, что ни
разу я своего мужа не встречала вот так просто на улице. И это значит, что
это не просто так.
Открываю дверь, вылезаю, иду по направлению к кафе. И так ноги шаг
замедляют, замедляют, и так что-то нехорошо в животе делается. Вот
странности. Ноги как бы не идут. А душа рвется туда. И вроде в душе как место какое образовывается. Место под
что-то. Будто что должны положить на это место, но что ждет, что что-то будет
положено туда — точно. Я вхожу в скверик. Иду под липками. Кирпичная стенка
полукругом. За ней барная стойка приоткрывается.
Площадка, выложенная плиткой. Столики стоят. И я иду. Столики вплывают в
поле зрения, все больше столиков. Наконец-то показывается столик, где мой муж
должен был сидеть. Но что-то поменялось очень серьезно. Я иду, ноги толкают
землю, столик приближается, и я понимаю, в чем тут дело. Муж сидит не
один, а рядом с ним – женщина. И сидят они близко-близко. И его рука на ее
спине, а ее рука на его шее и лица очень близко друг к другу. Слишком близко.
Губы в поцелуе. И все это едет на меня. И пока я иду, во мне разворачивается
внутри страшная пропасть. И туда сыплется все, что было в душе до этого,
С каждым шагом проваливается жизнь. Жизнь от самого начала. С первого
дня. Свадьба, рождение ребенка. Получение квартиры. Работа. Все, что делали
вместе бок о бок. рука к
руке. Была любовь, было счастье. Все ссыпается в дыру. Я подхожу, натыкаюсь
на стул, стул гремит, целующиеся плавно разъединяются, поворачиваются ко мне,
и краска заливает мне щеки. Так мне стыдно, что глаза наполнились слезами. Я
вижу, что это не мой муж, что я ошиблась. Они смотрят вопросительно. Я мямлю:
«Извините». Поворачиваюсь, ухожу. Иду к машине. И думаю: вот тебе и раз! Надо же так лажануться?!
Безумие какое! Вот кошмар! Сажусь в машину.
Ищу ключи, руки дрожат, я думаю, ну вот не надо было ходить. Вот зачем? Вот
и получила! Поделом, И дивно, что вроде бы я обрадоваться должна, ан — нет.
Нет радости. Как же так: нет радости? Наоборот, ячейка в душе не закрылась, а
ждет чего-то неприятного.
Еду домой. Вечером муж приходит работы и видно – раздражен. А у меня
кошки скребут на душе. Я будто поверить не могу, что там, в кафе, был не мой
муж. Так чувствую, что будто мой. С языка вдруг слетает: где ты был? Я его никогда так не
спрашивала. Впервые. И вижу: он удивлен вопросом. А глаза вдруг дернулись
вправо-влево. Будто мысль в них, что
такого я знаю? Потом совладал с собой или кажется, что ему нужно
было совладать. И я прямо ору на себя в глубине: дура баба, это ж другой был в кафе, не муж
твой. Другой мужчина! Ну бред! Полный
бред! Поругались мы в тот вечер. И так пошло. Каждый день какой-нибудь повод
для ссор. И пошло-поехало и ехало чуть не год. Доехало до последнего самого
вопроса, мучительного и страшного: разводиться или как? КАК дальше?
В ту же ночь сон. Сниться, что я в коммуналке, где мы с отцом жили
после его ухода от матери. Я с ним ушла. И вот будто мы в коммуналке, и он
сидит передо мной. А он уж умер четыре года как. И я во сне это помню и
спрашиваю: «Ты здесь? Ты пришел?» Он смотрит на меня теплым взглядом и
говорит: «Я тебя вылечить хочу. Вот зачем я здесь. Хочу вылечить». И он мне
показывает картинки, как мой муж с другой женщиной время проводит. И я
просыпаюсь. Мне все ясно. И то место в душе, что подо что-то готовилось,
теперь заполнилось, мысль в него легла, как ножницы в футляр — у мужа есть другая. И очень давно. В
тот же день вечером напрямую спрашиваю. Не спрашиваю — утверждаю: «Кто у
тебя есть?» Он сознается, что, мол, да, другая,
более того: там уже и ребенок. Тут уж и развелись. Но вылечилась я не сразу».
Ранее мы отмечали, что вилкообразное завершение начального участка линии судьбы (рис. 3—4, синий) трактуется как повторяющаяся в течение жизни ситуация выбора. В переносе на личную жизнь знак интерпретируется как развод, не бывающим легким. Знак многозначен, потому что для уточнения поищем дубликаты. Четким указателем развода является дополнительная линия, падающая из поперечной под мизинцем в первое поле — т.е. в зону Венеры (рис. 3—4, красный). На своем пути линия пересекает линию судьбы в двух местах (рис. 3-4, л. судьбы зеленый). По шкале времени на линии судьбы нижнее пересечение (проксимальное) соответствует 32 годам. Верхнее 34. Разводный процесс начинается в 32 и заканчивается в 34 года. Владимир Финогеев
|